Κορωνοϊός – Οδηγός Επιβίωσης Μεσηλίκων

“No one can tell what goes on in between the person you were and the person you become. No one can chart that blue and lonely section of hell. There are no maps of the change. You just come out the other side.
Or you don’t.”
Stephen King, The Stand

Νομίζω ότι το καταλάβατε όλοι, ότι το βάρος θα πέσει πάλι σε εμάς. Τους μεσήλικες. Εμείς θα φροντίσουμε πάλι για όλα. Και για τα γερόντια και για τα παιδιά και για τα κατοικίδια.
Γιατί κι ο νέος – τι να σου κάνει ο νέος, νέος είναι, βράζει το αίμα του – χρειάζεται κάποιον να τον συμμαζέψει (-Γονείς δεν έχει?, -Εχει, γαμώ το κεφάλι τους).
Γιατί κι ο γέρος – τι να σου κάνει κι ο γέρος, ευάλωτη ομάδα – κάποιος..
θα πρέπει να τον φροντίσει (Μάντεψε ποιος)
Γιατί και τα ζωάκια – ψυχούλα έχουν κι αυτά, τι να σου κάνουν τα δόλια – κάποιος πρέπει να τα πάει τη βόλτα τους (εδώ δικαιώνεται η επιλογή του χρυσόψαρου ως βασιλιάς των κατοικίδιων).
Κλεισμένος μέσα λοιπόν, αποφάσισα να σας φτιάξω έναν Οδηγό Επιβίωσης Μεσηλίκων, Αδρών τε και Γυναικών, μήπως και κάνω τη ζωή όλων μας πιο εύκολη.

Άνδρες Μεσήλικες

1. Καταρχάς, πάρτο απόφαση ότι η πεθερά σου έχει δίκιο. Για τον κορωνοϊό φταις εσύ. Εσύ φταις που τρως κινέζικο και ο κινέζος τρώει νυχτερίδες, εσύ φταις που τον άφησες τον γιόκα σου να πάει τα Χριστούγεννα στο Λόχαν με την κοσμοπλυμμήρα, εσύ που δεν πήρες μέτρα περιορισμού, εσύ που θες ανοιχτά σύνορα, εσύ που πήγες πρόπερσι το Πάσχα στη Φλωρεντία (150 τετραγωνικά σπιταρώνα στο Λιόπεσι δεν του φτάνανε, μου ήθελε και Φλωρεντία ο αρκουδόβλαχος), φταις γενικώς. Όσο γρηγορότερα το αποδεχτείς, τόσο το  καλύτερο για όλους. Μην αντιστέκεσαι και μην αντιμιλάς. Η γριά είναι και σε ευπαθή ομάδα. Αν τη ζορίσεις και πάθει κάτι, την έβαψες. Γιατί εσύ θα την πας στο νοσοκομείο.
2. Μη σκας που σταμάτησε η μπάλα. Θα ξαναρχίσει. Δες επαναλήψεις. Και αν παρ’ελπίδα την ώρα που παρακολουθείς ξαναμμένος στην ΕΤ3 τον τελικό του Λιγκ Καπ του 1979 ανάμεσα στην Σαουθάμπτον και την Νότιγκχαμ Φόρεστ διακόψει για έκτακτο δελτίο «Χριστίνα Μπόμπα: ακόμα έχει δέκατα ο Σάκης», κάνε ασκήσεις αναπνοής. Χαλάρωσε. Μη σπάσεις την τηλεόραση. Γιατί αν τη σπάσεις, εσύ θα πας να αγοράσεις καινούργια.
3. Επιτήρηση στη γιαγιά. Δεν υπάρχει πιο πανούργο πλάσμα από μια γιαγιά, όταν αποφασίσει να κάνει το δικό της. Πιο εύκολα θα αποτρέψεις την κόρη σου από τον να πάει με τον γκόμενο στη συναυλία των Χατζηφραγκέτα την Πρωτοχρονιά στο Pireaus Academy, από το να εμποδίσεις τη γιαγιά να πάει με τη φίλη της την Τασία του Ευαγγελισμού στον Άγιο Νεκτάριο. Να ελέγχεις καθημερινά το εορτολόγιο. Όσο πιο γνωστή η εορτή, τόσο πιο επικίνδυνη η μέρα. Αν η γιαγιά μένει σε δικό της σπίτι, πάρε τηλέφωνο στο σταθερό τις ύποπτες ώρες (8-10 το πρωί, 5 με 7 το απόγευμα). Αν δε το σηκώνει, πάρε στο κινητό και πες της να τσακιστεί να γυρίσει στο σπίτι της. Αν η γιαγιά είναι η μάνα σου και μένει σπίτι σας, κανένα πρόβλημα. Αν τη δεις να προσπαθεί να βγει κρυφά, με ήρεμες κινήσεις την παίρνεις από το χέρι και την επιστρέφεις σπίτι. Αν η γιαγιά είναι η πεθερά σου και μένει σπίτι σας, κανένα πρόβλημα και πάλι. Αν τη δεις να προσπαθεί να βγεί κρυφά, την αφήνεις να φύγει και με ήρεμες κινήσεις αλλάζεις τις κλειδαριές, απενεργοποιείς το κουδούνι και ανακοινώνεις σε όλους ότι η γιαγιά έχει πάει να ξαπλώσει και είπε να μην την ενοχλήσει κανείς.
4. Να είσαι δύσπιστος απένταντι σε πληροφορίες για τον ιό, ειδικά αυτές που προέρχονται από φίλους. Το γεγονός ότι ο κολλητός σου ο Χαρίλαος από το καφενείο είναι αρχισυντάκτης στο «Άμυνα, Εξωγήινοι και Ψαροντούφεκο» δε σημαίνει απαραίτητα ότι απολαμβάνει προνομιακής πληροφόρησης από τον Λευκό Οίκο, κακώς ίσως.
5. Πες μια καλή κουβέντα. Για το καλό σου. Αν η σύζυγός σου μαγείρεψε – για πρώτη φορά στη ζωή της – ένα σουφλέ αγκινάρας με αρνίσιο κιμά και μους κολίανδρου, το οποίο μοιάζει με πατέ φελιζόλ με φρίσκις και κυριολεκτικά δεν τρώγεται, εσύ παρόλα αυτά κάνε τον ενθουσιασμένο. Εκτός αν θες το επόμενο δίμηνο να λιώσεις στα τοστ και να χέζεις τα μίλνερ αμάσητα μέχρι να δύσει ο ήλιος.
6. Ακόμα και σε αυτήν την παρατεταμένη καραντίνα, ακόμα και σε αυτήν την άθλια ψυχολογική κατάσταση και παρά το σχετικά προχωρημένο της ηλικίας μας, μην απορήσεις αν ξαφνικά εσύ έχεις ορμές. Ξέρω ότι ακούγεται ανώμαλο, αλλά, ανεξαρτήτως ηλικίας, κάθε άνδρας – που στο κάτω-κάτω της γραφής, άνδρας είναι – αποτελείται από δύο τμήματα: Το πουλί του και όλο το υπόλοιπο. Το «όλο το υπόλοιπο» λειτουργεί με βάση τη σκέψη, το θυμικό, τις συνήθειες και τις επιθυμίες. Το πουλί λειτουργεί – ή δεν λειτουργεί – από μόνο του. Και επειδή, πολύ φοβάμαι, ότι αυτές τις μέρες θα (ξανα)λειτουργήσει, ένα σου λέω: Μην το διανοηθείς καν. Αν παλιότερα η σύζυγος είχε απλώς έναν ελαφρύ πονοκέφαλο, φαντάσου ότι τώρα υποφέρει από εγκατεστημένη ημικρανία με οξεία ωτίτιδα. Όχι απλώς δεν ζητάμε σεξ, όχι απλώς δεν το υπονοούμε, αλλά φροντίζουμε να κρύψουμε και τις ορμές ώστε να μην τις εντοπίσει καν. Γιατί όλοι ξέρουμε τι θα επακολουθήσει: «Εδώ καίγεται η γούνα μας, πεθαίνει κοσμάκης, και ο κύριος μου θέλει και σεξ. Βρε εσένα έχει να σου σηκωθεί από τότε που είδαμε στο σινεμά τις 9 ½ βδομάδες, τώρα σου ήρθε η κάψα?». Καταλαβαίνεις λοιπόν ότι αν σε πάρει χαμπάρι, μόλις περάσει όλος αυτός ο κουρνιαχτός ή θα μαζέψει τα παιδιά και θα σε παρατήσει, ή θα σε πάνε όλοι μαζί για στείρωση. Κράτα δυνάμεις και όρεξη για μια πιο κατάλληλη περίοδο.
7. Φάε κανένα φρούτο. Κατά προτίμηση πορτοκάλι. Ξέρω ότι την τελευταία φορά που έφαγες κάτι που έμοιαζε με εσπεριδοειδές ήταν πρόπερσι που είχες πονόδοντο και σου έδωσε μια συνάδελφος στο γραφείο ένα ντεπόν μασώμενο με άρωμα μανταρίνι. Είναι δύσκολο, το ξέρω, αλλά πίστεψέ με. Αξίζει.
8. Τον σκύλο θα τον πας βόλτα εσύ. Η γυναίκα σου μαγειρεύει, τα παιδιά – παιδιά είναι – θα παίξουνε, η γιαγιά… ούτε που να τη σκέφτεσαι τη γιαγιά, θα τον πάρει για βόλτα και όταν γυρίσει, ο Αζόρ θα γαβγίζει στην καθαρεύουσα, θα μυρίζει λιβάνι και θα έχει κομποσκοίνι για περιλαίμιο.
9. Κράτα τα παιδιά στο σπίτι. Εν ανάγκη με ταξίματα. Υποσχέσου ότι αν σταματήσουν να βγαίνουν και μείνουν σπίτι, μόλις τελειώσει η καραντίνα θα τους πάρεις από ένα iphone 10 κι από σαράντα μπόξες τσιπίτα ρίγανη στον καθένα τους. Με το τάξιμο δε χάνεις. Με το δόσιμο χάνεις. Άλλωστε, όλοι ξέρουμε ότι όταν όλα αυτά τελειώσουν, θα έχεις πάθει τέτοιο οικονομικό καζίκι, που θα είναι τυχερά αν τους δώσεις να μοιραστούν μια τηλεκάρτα, μια καραμέλα τσάρλεστον και μισό μπολ παξιμάδια Μάννα Τσατσαρωνάκη.
10. Και τέλος, το σημαντικότερο: Αν τυχόν νιώσεις ότι έχεις συμπτώματα, φύγε και πήγαινε κρύψου στο εξοχικό. Αν αποκαλυφθεί ότι εσύ έφερες τον κορωνοϊό στο σπίτι και σε πάρουν χαμπάρι, θα εύχεσαι κακομοίρη μου να μην αναρρώσεις ποτέ. Πρώτη-πρώτη θα σε κοπανήσει η σύζυγος (στα έλεγα να προσέχεις, δεν άκουγες, μου το έπαιζες και Γκουσγκούνης, τώρα μας έφερες το θανατικό στο ίδιο μας το σπίτι, πανάθεμά σε), μετά θα το πει στη μάνα της (στα λεγα ότι έχει γκόμενα, αλλά καλό βούρλο κι εσύ, δεν μ’άκουγες), μετά θα το μάθει η μάνα σου (έλα να μείνεις σε μένα, εγώ ούτως ή άλλως δεν κολλάω γιατί τρώω πορτοκάλια, άσε που λείπω όλη μέρα στην εκκλησία, μόνος σου θάσαι), μετά η πολυκατοικία (ρε το μαλάκα του τρίτου, και τον πέτυχα και στο ασανσέρ, μας κατέστρεψε), μετά η γειτονιά (και πέρασε ο μαλάκας χθες από το περίπτερο και πήρε τσιγάρα), και τέλος οι συνάδελφοι (ω ρε πούστη και την Τετάρτη στη σύσκεψη τον είδα λίγο χλωμό, αλλά δεν πήγε το μυαλό μου). Γιαυτό σου λέω: Καλύτερα «φτερού» στην Αμαλιάδα, παρά πρώτο περιστατικό κορωνοϊού στην οικογένεια. Φύγε όσο είναι καιρός.

Υ.Γ.1. Ετοιμάζονται και οι οδηγίες προς τις Κυρίες.

Υ.Γ.2. Μουσική Υπόκρουσις: Κατερίνα Στανίση – Είσαι Αρρώστια.

Mesilyx